La Gelosia no és romàntica i justificar-la pensant que és fruit de qui estima de veritat és fals

foto_

La gelosia ha arruïnat més relacions, destruït més professions i oportunitats que possiblement qualsevol altra emoció en la qual puguis pensar.

vicky-cristina-barcelona

Foto de la pel.lícula/ Vicky Cristina Barcelona, Woody Allen

La meua particular definició de gelosia és: “la  por de perdre una cosa que no tens” .

És un concepte  poderós … i és una malaltia! Una malaltia innecessària … i no és romàntica!!

La inseguretat és el principal motiu d’este sentiment perjudicial per a qualsevol relació, sigui de parella o de treball.

La solució: posar límits des del principi i que la confiança sigui el valor principal .

Lo que us explico a continuació és vàlid per a qualsevol tipus de parella o situació i el protagonista pot ser indistintament un home o una dona.

Típica explicació a la consulta:

mujer-celosa1-660x330

Foto/ cedida.

“Em sento fatal quan mira als altres homes/dones. En estos moments crec que no valc res i que tots són més atractius que jo. Últimament pateixo molt, tant que miro els seus missatges quan no se n’adona. Sé que és irracional i que està fatal, però no ho puc evitar, em dóna seguretat tenir-la controlat/da. La incertesa em mata i m’esfondro amb el sol fet de pensar que pugui enamorar-se d’una altra persona. L’interrogo cada vegada que arriba més tard del normal i faig crítiques a totes les persones del sexe contrari que veiem pel carrer per comprovar la seua reacció”.

“El gelós estima més, però el que no ho és estima millor“Molière.

Això deia Molière, tot i que jo discrepo de que “el gelós estimi més”.

La gelosia és una resposta emocional que pateix molta gent davant la idea de pèrdua de l’atenció de l’ésser estimat.

I pot sorgir de motius justificats, com haver patit una infidelitat, o ser producte de la distorsió o fantasia d’una de les parts implicades en la relació, perquè no només els pateixen les parelles per amor; també hi ha gelosia entre germans, amics i a l’entorn de les relacions de treball.

el 1953 1

Foto de la pel.lícula/ Él, Luis Buñuel

Sigui quin sigui l’origen, pot portar a viure una relació tempestuosa i destructiva, tant per al que els pateix com per al que conviu amb una persona que els té.

Hi ha una idea, al meu parer  irracional, de que la gelosia és romàntica i s’intenta justificar pensant que són fruit de qui estima de veritat. Això és fals.

En el moment en el qual el nivell de patiment porta a controlar el que una altra persona fa, a actuar de forma victimista per cridar la seua atenció, a demanar l’amor de manera inadequada, a manipular l’altre perquè passi més temps amb un/a o obligar a vestir-se per no cridar l’atenció, esdevenen una font de conflicte, insatisfacció i dolor.

Un llibre

 ‘Quan estimar massa és dependre’ de Silvia Congost (Oniro) és un llibre per enfortir les relacions i,

una pel.lícula

atraccio_fatal

Foto de la pel.lícula/ Atracción fatal, Adrian Lyne

 Atracción fatal’, Adrian Lyne.

La inseguretat i la baixa autoestima.

La persona gelosa es compara amb “altres rivals” i se sent feble i percep que no està a l’altura.

Pensa que qualsevol podria substituir-la en la relació. I en aquesta batalla imaginària se sent perdedora.

Segons la percepció del gelós, no té res interessant per oferir, ni pel que fa al seu físic ni a la seua personalitat.

Estos tipus d’individus critiquen amb duresa els altres i sempre els hi troben debilitats, perquè la sentència de l’altre els dóna a ells valor.

Per contra, l’èxit dels altres els porta a sentir-se miserables i vulnerables amb els amics, parella o professió.

La idea de possessió

Moltes persones es creuen amos de l’estil de vestir, de les converses o del temps de les seues parelles.

Ho controlen tot per por de perdre-les. Es creuen amb el dret de decidir respecte al seu treball, a amb qui es relaciona i a les decisions que ha de prendre en la seua vida. De vegades, la mateixa forma d’expressar-se en un moment romàntic o en una presentació social és possessiva – “et vull només per a mi”, “el meu marit” o “la meua dona” -, però això no ha de fer creure que la persona ens pertany.

La sensació d’injustícia i de no rebre el mateix tracte

cels

Foto/ cedida.

La gelosia també es pot deure a la interpretació sobre el que està passant. Per exemple, arriba un nou germà a la família i el primer, inquiet amb l’atenció que desperta el nadó, treu la conclusió que a ell ja no el volen igual i que un altre li està robant l’atenció i l’afecte.

La gelosia destructiva porta a conseqüències devastadores en la parella. Allò que s’intenta evitar perdre, acabarà per deixar-los.

Ningú és capaç d’estar sotmès i ser feliç en una relació en la qual està encotillat o en la qual és millor no expressar segons quins comentaris perquè poden ser mal interpretats.

La persona gelosa també tracta de minar la manera de ser i les fortaleses de la seua parella. La debilita perquè perdi confiança, perquè ningú es fixi en ella i la pugui retenir al seu costat. La idea és: “Si jo no sóc prou bo com per merèixer-la, em carrego el teu atractiu, i així estem els dos a la mateixa altura”. Poden arribar a ser molt manipuladors per tal d’aconseguir el que desitgen.

“Marit gelós no té repòs” refrany popular

Les persones geloses senten que la seua vida seria horrible si perdessin a la persona estimada i inverteixen tota la seua energia en retenir-la de forma equivocada.

Al final aconsegueixen el que més temien, la ruptura.

Si estàs sent víctima d’estes exigències, has de saber  que cedir i donar explicacions de tot el que fas només potenciarà encara més el problema.

Si vols canviar la dinàmica de la teua parella, prova a posar en pràctica estos consells:

Portada-Horizontal-Celos.jpg

Foto de la pel.licula/ Juegos sexuales, Roger Kumble

No cedeixis davant demandes absurdes que afecten al teu estil de vida i escala de valors. Per a la sana convivència, ambdues parts han de fer concessions, però hi ha uns límits.

Tenir un espai personal, fer esport, mantenir amistats, triar la forma de vestir, amb qui et reuneixes a la feina … són conductes normals que formen part de la teua vida i del teu benestar.

Si cedeixes cada vegada que la teua parella et demana que renunciïs a aquestes activitats, estaràs reforçant la conducta de gelós.

Posa límits, amb un to de veu tranquil, i explica que aquestes coses no són negociables.

No justifiquis i donis explicacions de cada trucada i missatge que rebis. Tu necessites poder actuar com qualsevol persona digna de confiança.

Parlar, informar del que fas durant el dia, compartir inquietuds i demanar consell per prendre decisions és complicitat. Però els interrogatoris amb preguntes controladores només porten a conflictes i a una situació de tensió innecessària.

Ignora el xantatge emocional: com males cares, que et retiri la paraula, comentaris del tipus que no pot estar sense tu quan surt, que sent molta ansietat i que pateix molt. La dependència emocional no és positiva per a cap de les parts. S’ha d’aprendre a conviure i a realitzar activitats en parella que siguin plaents, però també a tenir el teu temps personal i a disfrutar-lo.

Si resulta que la persona gelosa ets tu i desitges confiar i actuar de manera diferent, pots:

Acceptar que les relacions poden ser per a tota la vida o no.

Ningú ens assegura un amor etern. Fins podries ser tu qui en un futur prengués la decisió de trencar.

Acceptar el que no depèn de tu dóna tranquil·litat.

Dóna llibertat a la teva parella, respecta la seua intimitat i el seu espai. Les persones necessitem estar en equilibri, i el temps que invertim amb nosaltres mateixos és molt enriquidor: llegir, córrer, anar a jugar a pàdel amb els amics, prendre un cafè amb una altra persona. Fer tot junts asfíxia, llevat que sigui el desig dels dos.

No treguis conclusions del tipus “si vol sortir a córrer només és que prefereix la cursa a estar amb mi, i això vol dir que no em vol prou”. No facis judicis de valor sense fonament.

Confia. La confiança és un dels valors més importants en una relació. La teua parella t’ha fallat, t’ha estat infidel, té alguna experiència traumàtica amb ella? Si no és així, deixa de confabular.

Distreu-te quan sentis el malestar de la gelosia. Deixa d’atendre al que sents i deixa d’interpretar-ho.  Inverteix aquest esforç en llegir, sortir a passejar, practicar el teu esport favorit o realitzar qualsevol activitat que, en lloc de potenciar més la teua ràbia, et calmi. Pensar amb què estarà fent i amb qui només et portarà a sentir-te pitjor.

Treballa l’autoestima. La teua parella s’ha enamorat de tu i desitja que estigueu junts. Intenta veure quins són els teus punts forts, pregunta-li què li va agradar de tu quan us vau conèixer, fes-li saber que és important per a tu que et digui coses que et facin sentir atractiu/va. El teu benestar i felicitat no poden dependre únicament de sentir te desitjat/da per l’altre, sinó de trobar en el teu interior el que et fa ser una gran persona. Accepta el que no vulgui canviar, potencia el que t’atrau de si mateix i treballi les àrees que desitges millorar.

Ningú pot tallar-te les ales, ningú té dret a controlar la teua vida, ni a manipular-la perquè es converteixi en el que l’altre vol.

Una parella sana té com a fonaments la confiança de l’un en l’altre.

Senyals d’alerta

cels2

Foto/ cedida.

Necessites estar al corrent de tots els moviments de la teua parella

Consideres que la teua parella és ingènua i que la poden enganyar

No t’agrada que la teua parella surti sola o amb els seus amics/gues

Et molesta si la teua parella porta cert tipus de roba

Consideres a la teua parella com una “propietat” només teua

Fas escenes de gelosia basades en les teues suposicions

Creus saber més del que la teua parella sap de si mateixa

Si la teua parella és gelosa, considera algunes tàctiques per evitar la seva gelosia:

Tàctiques per evitar la gelosia

Explica com et sents cada vegada que t’espia o t’interroga.

Pregunta-li per què no pot confiar en tu si és que realment t’estima.

Intenta que la teua parella se senti segura de la relació, mostrant com esteu junts, però sense donar explicacions del que fas, constantment.

Davant de qualsevol situació “dubtosa”, aclareix des del principi, el necessari per no crear una sospita més.

No busquis que la teua parella gelosa reconegui que tot el que li passa és per la seua gelosia.

Recomanacions per a una persona gelosa

La teva parella és lliure d’estar al teu costat.

Pensa que la teva parella està amb tu perquè t’estima com ets.

No hauries desconfiar d’algú que confia en tu.

La teua parella és una persona i no la teua propietat.

Si tens amistats, no és lògic que la teva parella també les tingui?

És important que tinguis aficions al marge de la teua parella

Quan t’assaltin dubtes calma’t i després parla-ho

I respecte a la gelosia en la feina…què és pitjor? l’enveja o la gelosia?

cels6

Foto/ cedida.

Des del punt de vista de la gerència, ala gelosia constitueix un problema més gran que l’enveja (algú diu que una mica d’esta incita, de vegades, a treballar més). Les persones geloses no només envegen el que un altre ha rebut sinó també s’enutgen amb el cap que ha atorgat el reconeixement. En casos extrems, volen que se li tregui el premi a l’altre i rebre’l ells. Això vol dir que la gelosia provoca més sospites, desconfiança i rivalitat que l’enveja, amb tot el que això significa per a l’harmonia que se suposa ha de regnar en un equip de treball.

L’enveja i la gelosia porten conseqüències negatives per a l’organització: més estrès, més xafarderies, menys col·laboració i menys temps treballat, d’aquest tipus de gelosia ja en parlaré un altre dia.

“El que es celoso no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta”
Jacinto Benavente

cels1

Foto de la pel.lícula/ Eye Wide Shut, Stanley Kubrick

I és que la gelosia, tal com estem veient,  és una de les respostes més comuns en els éssers humans davant l’amenaça. Ens ataquen sense previ avís; quan més segurs ens sentim és quan entra pels nostres porus i ens fa reaccionar davant els fantasmes que portem dins, ja que d’alguna manera hem de alimentar-los.

La gelosia són una condició que totes les persones sentim en algun moment de la nostra vida, sobretot en les més insegures i quan ens trobem més vulnerables. És aquí on ens convertim en un altra persona, algú que resulta irreconeixible davant els nostres propis ulls, però que se sent com si hagués crescut al nostre costat tota la vida.

Si veus alguna d’estes pel·lícules i et veus a través de la pantalla, pots dir que el monstre de la gelosia t’ha nascut a dins.

lolita (1)

Foto de la pel.lícula/ Lolita, Stanley Kubrick

Quines pel·lícules sobre la gelosia coneixeu? Quines recomanaríeu? Per a veure en o sense parella?

Aquí us deixo algunes joies dignes de veure, però com sempre “per a gustos, colors”:

Eye Wide Shut, Stanley Kubrick

El extraño del Lago,  Alain Guiraudie

Juegos sexualesRoger Kumble

CloserMike Nichols

lago_poster_cinemex-Luna amargaRoman Polanski

Los amores imaginariosXavier Dolan

Vicky Cristina BarcelonaWoody Allen

Te doy mis ojosIcíar Bollaín

El paciente inglésAnthony Minghella

LolitaStanley Kubrick

Una mujer es una mujerJean-Luc Godard

ÉlLuis Buñuel

Un tranvía llamado deseoElia Kazan

..i vatros, quines pel·lícules sobre la gelosia coneixeu? Quines recomanaríeu? Per a veure en o sense parella?

I finalment, si vols que t’ajudi , si vols parlar en mi, pots fer-ho aquí i/o  aquí i et puc ajudar d’esta manera i,  si vols fer cap comentari sobre lo que he escrit també ho pots fer baix.

 

 

 

2 Comments

  1. A mi me gusta lo que escribes y me ayuda mucho. Completamente de acuerdo con lo de la gelosia, pero has tratado muy de pasada otra clase de celos que son importante, los celos en el trabajo.
    Me gustaria saber tu opinión sobre ésta clase de celos en particular, ya que me he visto involucrada en episodios muy crueles de los que me estoy recuperando.
    Hay algunas cosas que se me escapan, ya que tengo que ir traduciendo, pero me da igual. Ahora hacía días que no publicabas nada.

    Reply
    • Gracias Maninela. Es cierto, lo toqué de pasada porque ésta clase de celos tienen un trato diferente, aunque en eséncia siguen siendo celos. Ser víctima de celos en el trabajo es algo difícil de soportar, aunque como en todo, hay que saber las circuntancias particulares de cada caso. Un abrazo.

      Reply

Deixa un comentari.